[xDD]
[I will not die...]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[xDD] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Позавчера — вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 20:35:11
 Сегодняшнее состояние мое далеко от идеала.
Можно сказать, что я пишу чрез силу.
Я люблю иногда заставлять себя, лишь бы это было назло!
Итак, наступил иной год, но я смею тешить себя чаянием, что тот цинично реалистичный настрой мой сохранится и далее.
Сегодня, вы не поверите, я слушал музыку, бля. По радио. Я люблю слушать радио, ведь так к моим услугам весь спектр, всех времен. И ретро, да...
Вот такой я извращениц.
Проснувшись, я был в сквернейшем расположении состояния. Я все таки подхватил заразу. Запивая таблетку, я слишком быстро запил ее ТАМ из под крана.
Нужно было выждать, но я спешил. Буквально сразу мой рот начал зудеть, слегка, но ощутимо. Я не мог ничего сделать, находясь там. Вернувшись, ессно полоскал антисептиком, но болячка с внутренней стороны моей благословенной губы уже появилась... Я не был уверен, что это герпес, каковой обычно имеет обыкновение являться с внешней. Меня теснили мрачные предчувствия... Прошло три дня и поднялась температура и чихание, подобное аллергическому. А также особое сонное состояние, когда любо как никогда, быть дровами...))
Я мог бы пролежать весь день, но это скучно. Уж не знаю, отчего.
Болячка еще сильнее разрослась, но сейчас к ночи, исчезла едва ли не полностью. Антисептик и обилие жирной жрачки. Вот что я люблю. Температура на месте, а лимфоузел со стороны болячки превратился в камень, отдающий болью. Тешу себя мыслью, что это все таки герпес, коий, по мнению ученых, является причиной позорной болезни под названием СХУ...
Итак, будучи дровами, я решился (именно решился!) послушать радио.
И понеслась... Я ощутил, как у певцов чиста энергетика, как отсутствуют всякие зажимы, столь присущие мне!
Мои ощущения при прослушивании хорошей музыки всегда двояки... Я ощущаю себя нелетающей птицой, с едкою завистью взирающей на других, кто может.
И... В минуты, когда я полностью погружен в восторг музыки, я, наконец то, забываюсь.
И я больше не я, как и певцы, благословение, лишены плоти. Это так. Музыка - не является плотской, прежде всего. Хорошая, я имею ввиду.
Отдельная, хорошая музыка имеет порой в себе частицы гордыни. Но по настоящему хорошая- напрочь лишена гордыни и эгоцентризма человеческого я.
Наверно и впрямь, она делается не людьми, а чрез них.
Насколько ж они раскованны... А испытывая эти чувства, при ощущении своего я, я испытываю нечто, что можно б назвать если не стыдом, то чем то со знаком стоп.
Стой, мразь. Стой. Тебе нельзя. Не показывай этих чувств, а лучше не испытывай их. Ведь ты так глуп, неразвит и отвратителен. Я и сам херею, как я их могу испытывать... Ну не может быть таких чувств у невзрачного человека с грубой гадкой кожей.
Чтож, я в эти моменты, похоже, не я...
Я счастлив, когда могу забыться. Отдельно добавлю, что, когда ощущение свежести от прослушанного исчезает, я утомляюсь...
Мне всегда подавай свежее, удивительное, ранее не виданное.
Искр сноп из района позвоночного столба. Там я? Когда просто прошивает тонкой энергией с головы до пят...
Это такая йога для нелетающих.
Этакая тренировка души.
Зачем то иногда я начинаю в мыслях снимать клипы. Фантазия разбегается. Нет. Я не имею права. Опять!
Я сейчас не чувствую того, что пишу. Нужно было писать сразу. У меня состояние оглушенности из за болезни. И я не ощущаю кожу головы, только жар в том месте, где волосы. А от них несет чем то гадким. Не трогай! Они подобны сухой траве иль соломе, настолько гадкие.
Патина чего то оседает на всем, стоит мне попасть на некие чувства. Не очень хорошие. На волосах, песке на полу квартиры.
На предметах в квартире.






понедельник, 14 января 2019 г.
1. Кора Штейн 2. Возраст 17 3. Страна вашего героя. Deutschland... непавторимая эмочка 00:36:15
­­
1. Кора Штейн



2. Возраст
17

3. Страна вашего героя.
Deutschland, Deutschland ber alles,

4. Навыки и умения (профессия!)
Кора не обладает особыми навыками, разве что неплохо пишет статьи и рассказы
Неплохая физическая форма и стандартные навыки для подростка.

5. Характер

Самым главным для Коры является ее творчество, она не перед чем не остановится ради материала и отличной статьи. Конечно, это не значит, что она равнодушна к подруженциям или симпатичным мальчикам. Нет, она дружит с девчонками, влюбляется и даже курит. Может, повесить на стену плакат или поехать на концерт в другой город. её идеалы красоты скандинавские боги, а самые мерзкие это большинство ровесников, которые еще придурки и не ухаживают за собой. Папа и мама воспитывали в меру строго. Курить закурит, а секс до свадьбы нини, ну или до пришествия скандинавских богов. Тору как ни дать-то. Ни за что никого бы не убила. В остальном если хочется, то можно. Очень редко врет, но обожает фантазировать, а уж куда заведут фантазии одной Коре известно. С одной стороны она витает в облаках, с другой - весьма практичная особа. Конечно же христианка, любит петь молитвы. Мечтает путешествовать и собирать материалы для творчества. И однажды выпустит бестселлер как Гарри Поттер или Мертвые души. Трусишка, всего боится и покойников особенно. Довольно романтичная особа в силу возраста играющая в циника Базарова. Мир пока что видит через розовые очки, оптимистична. Хочет, чтобы ее все любили. Немного стесняшка, но постепенно становится разговорчивой. Может как пойти на вечеринку, так и с удовольствием проведет время одна. К другим нетерпима... Девочки ей ближе, чем мальчики, от которых добра не ждет, хотя и мечтает о рыцаре пусть и своеобразном. Не любит шовинистов и жестко с ними спорит. Может подчиниться, хотя и предпочитает независимость, но в принципе пойдет за волевым человеком и поведет за собой слабого. Не прочь создать империю.

6. Биография
* Папа писатель. Мама бизнесвумен
* Отличница и хулиганка
* Не ценит вещи и людей
* репутация опасной - кто с ней связывался, тот за это всегда нес расплату, хотя Кора ни разу не попалась
* скорее всего использует людей
* Решила, что никогда не выйдет замуж, остригла свою гордость и красоту - волосы, и решила поступать в Хогвартс.
* Нет, на самом деле в литературный институт.
* непонятно кому понадобилось отправлять ее на остров, разве что все школьные недруги бы разбогатели и скинулись на билетик.
* пробовала мутить и с девочкой, и с парнем, но все не то.

7. Внешность

Короткие светлые волосы, светлые глаза, рост невысокий, вроде бы хрупкая, но мышцы крепкие. Ногти стрижет коротко, как парни, не красится из принципа. Казалось бы, феминистка детектид! Но нет. Появилась на острове в коротких джинсовых шортах, маечке, чулках, ботинках, бандане и зимней куртке. Грудь второго размера. Лицо нежное и красивое, если бы не холодный взгляд, который преображается, когда она думает, что на нее кто-то смотрит.

8. Ознакомились с правилами, дополнительными возможностями и сюжетом?
да

9. Посещаемость
хорошая

Категории: Анкета
воскресенье, 13 января 2019 г.
Странник. evstrax 19:07:36
Я ведь тоже любил тебя, просто ты не помнишь. ­­Просто ты забыла, или решила вычеркнуть всё это, или сама себе вбила в голову, что это не могло быть правдой. Но правда была.

Я любил тебя всё это время, ждал. Бесконечно ждал тебя, пока ты не осознаешь, что тоже, как и я, готова послать этот чёртов мир, лишь бы быть со мной. Ждал, когда ты примешь себя. Неужели ты никогда не замечала моего взгляда? Он послушно скользил по твоим глазам, губам, ключицам так ровно, будто это приказ изнутри, от самого сердца. Ты не видела. Ты не видела, потому что всегда смотрела сквозь меня, мимо, чтобы только не дать намека, что по-прежнему в меня влюблена. Глупая. Чего же ты боялась?

Ты была со многими и не боялась боли разочарования в каждых новых отношениях, а меня боялась. И я не понимал, нужен ли я тебе. Твой взгляд при очередной нашей случайной встречи (боже, спасибо, что они все были в моей жизни, иначе бы я сошёл с ума без тебя) приветствовал меня холодом - будто сказка, не хватает только ровно выложенного слова "Вечность" из маленьких острых льдинок.

Кем я был для тебя? Этот вопрос я задавал себе каждый раз, пока вновь мучился от тщетных попыток уснуть по ночам. И не отвечал на него. Ты была всем для меня. Иным миром. Ты всегда манила меня, притягивала. Будто.. Помнишь эту историю с красной нитью? Я всё еще верю, что она нас связывает. Как глупый мальчишка, я искал тебя в каждой прохожей: вот в этой - у нее волосы так же неумело зачесаны, а у этой - худое запястье, здесь - кофточка, как у тебя в школе была, у четвертой - такого же цвета глаза... Я не нашел тебя ни в одной из них.

Я закурил. Я впустил в себя яд, с такой же частотой принимал его, как только начинал думать о тебе. Знаешь, говорят, что те, кто выбирает курить и пить, просто хотят умереть, но стандартные уходы из жизни не для них, поэтому видят спасение в табаке и алкоголе - не так страшно. Я лишь хотел чем-то заглушить эту боль внутри себя. Особенно по утрам всегда нестерпимо потягивался за одной сигаретой, второй, третьей, лишь бы стереть воспоминания о своем сне, где ты меня целуешь.

Я скучаю по твоим губам... С тобой всегда было уютно. Это, кажется, именно то слово, оно подходит. Ты - то самое комфортное место, где хочется поселиться и остаться навсегда, то, что люди ищут годами. Я не знаю, как бы сложилась наша жизнь, если бы всё пошло по-другому, но я бы хотел знать, правда. Я бы прожил с тобой жизнь снова и снова, и никогда - напрасно.

Но, знаешь, что хуже всего? Я не люблю тебя. Я хотел бы любить тебя всю жизнь. Но так и не смог, и вряд ли теперь когда-либо смогу полюбить по-настоящему еще хоть одну девушку. Прости. Я забыл, как ты смеёшься, как плачешь мне вслед (будто каждый раз навсегда прощаясь со мной), забыл голос, номер телефона, запах, взгляд, всё...Всё, связанное с тобой забыл, словно выдохнул, наконец, ядовитый дым. Но сегодня особенная дата, правда? Последний раз произнесу твоё имя, докурю и лягу спать.

Я просто такой же странник,
как и ты.

Не вспоминай меня
и
будь счастлива.
* Пинаcolada 12:52:20

спой мне

Will.I.Am & Jennifer Lopez (feat. Mick Jagger) - T.H.E. (The Hardest Ever)
В сторону кроватную лень, в сторону затянувшиеся праздники! Пора работать! Поднажмём!
Работала в макдоналдсе во времена студенчества. В нашем ресторане... ЧИТАЙ ПРЕДИСЛОВИЕ 04:59:17
Работала в макдоналдсе во времена студенчества. В нашем ресторане происходила странная дичь: в туалетах цыгане мыли своих детей в раковине; мог зайти бомж и начать срать посреди зала. Народу много, за всеми не уследишь. Но самая жесть была такая: мать с ребенком ели бургеры, и тут ребенка стошнило на пол. Так эта придурошная начала орать на него, бить, заставила сожрать его свою блевотину. Менеждер пыталась ее остановить, но бессмысленно. Все маки теперь обхожу стороной: того дурдома хватило.
суббота, 12 января 2019 г.
Взято: Охаё годзаймасу - "Доброе утро". Ве... Про100Ами 17:18:59
­Солнце полуночи.... 27 марта 2010 г. 10:16:43 написала в своём дневнике ­Все случится
Охаё годзаймасу - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
·Охаё - Неформальный вариант.
·Оссу - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
·Конничива - "Добрый день". Обычное приветствие.
·Комбанва - "Добрый вечер". Обычное приветствие.
·Хисасибури дэсу - "Давно не виделись" - стандартный вежливый вариант.
·Хисасибури нэ? - "Давно не виделись" - женский вариант.
·Хисасибури да наа... - "Давно не виделись" - мужской вариант.
·Яххо! - "Привет". Неформальный вариант.
·Оой! - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.
·Ё! - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
·Гокигэнъё - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
·Моси-моси - "Алло". Ответ по телефону.
ПОКА
·Мата наа - "Пока" - мужской вариант.
·Дзя, мата - "Еще увидимся". Неформальный вариант.
·Джя - "Еще увидимся" - совсем неформальный вариант.
·Дэ ва - "Еще увидимся" - чуть более формальный вариант.
·Оясуми насай - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.
·Оясуми - "Спокойной ночи" - неформальный вариант.
ДА
·Хай - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.
·Хаа - "Да, господин". Очень формальное выражение.
·Ээ - "Да". Не очень формальная форма.
·Рёкай - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
НЕТ
·Иэ - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.
·Най - "Нет". Указание на отсутствие или не существование чего-либо.
·Бэцу ни - "Ничего".
КОНЕЧНО
·Наруходо - "Конечно", "Конечно же".
·Мотирон - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.
·Яхари - "Так я и думал".
·Яппари - Менее формальная форма того же самого.
МОЖЕТ БЫТЬ
·Маа... - "Может быть..."
·Саа... - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
НЕУЖЕЛИ?
·Хонто дэсу ка? - "Неужели?" Вежливая форма.
·Хонто? - "Неужели?" - менее формальная форма.
·Со ка? - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"
·Со дэсу ка? - "Надо же…" - формальная форма того же самого.
·Со дэсу нээ... - "Вот оно как..." Формальный вариант.
·Со да на... - "Вот оно как…" - Мужской неформальный вариант.
·Со нээ... - "Вот оно как…" Женский неформальный вариант.
·Масака! - "Не может быть!"
ПОЖАЛУЙСТА
·Онэгай симасу - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".
·Онэгай - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.
·Кудасай - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".
·Кудасаймасэн ка? - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".
СПАСИБО
·Домо - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.
·Аригато годзаймасу - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Аригато годзаймас".
·Аригато - Менее формальная вежливая форма.
·Домо аригато - "Большое спасибо". Вежливая форма.
·Домо аригато годзаймасу - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.
·Катадзикэнай - Старомодная, очень вежливая форма.
·Осэва ни наримасита - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.
·Осэва ни натта - Неформальная форма с тем же значением.
·До итасимаситэ - Вежливая, формальная форма.
·Иэ - "Не за что". Неформальная форма.
ПРОСТИТЕ
·Гомэн насай - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").
·Гомэн- "Простите" - Неформальная форма.
·Сумимасэн - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.
·Суманай/Суман - "Простите". Не очень вежливая, обычно мужская форма.
·Суману - Простите. Не очень вежливая, старомодная форма.
·Сицурэй симасу - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.
·Сицурэй - Аналогично, но менее формальная форма
·Мосивакэ аримасэн - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.
·Мосивакэ най - "Мне нет прощения". - Менее формальный вариант.
УХОД И ВОЗВРАЩЕНИЕ
·Иттэ кимасу - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.
·Тётто иттэ куру - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".
·Иттэ ирасяй - "Возвращайся поскорей".
·Тадайма - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.
·Окаэри насай - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".
·Окаэри - "Добро пожаловать домой". Менее формальная форма.
ЕДА
·Итадакимасу - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".
·Готисосама дэсита - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.
·Готисосама - "Спасибо, было очень вкусно". Менее формальная форма.
ВОСКЛИЦАНИЯ
·Кавайи! - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.
·Сугой! - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используются для обозначения "мужественности".
·Каккоии! - "Крутой, красивый, офигительный!"
·Сутэки! - "Крутой, очаровательный, прекрасный!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Стэки!".
·Ковай! - "Страшно!" Выражение испуга.
·Абунай! - "Опасно!" или "Берегись!"
·Хидой! - "Злюка!", "Злобно, плохо".
·Тасукэтэ! - "На помощь!", "Помогите!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Таскэтэ!".
·Ямэро!/Ямэтэ! - "Остановитесь!"
·Дамэ! - "Нет, не делайте этого!"
·Хаяку! - "Быстрее!"
·Маттэ! - "Постойте!"
·Ёси! - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".
·Икудзо! - "Пошли!", "Вперед!"
·Итай!/Итээ! - "Ой!", "Больно!"
·Ацуй! - "Горячо!"
·Дайдзёбу! - "Все в порядке", "Здоров".
·Кампай! - "До дна!" Японский тост.
·Гамбаттэ! - "Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" Обычное напутствие в начале трудной работы.
·Ханасэ! - "Отпусти!"
.Хэнэсеи - "Заткнись!"
·Урусай! - "Заткнись!"
·Усо! - "Ложь!"
·Ёкатта! - "Слава богу!", "Какое счастье!"
.Ятта! - "Получилось!"
CЛОВА
·Ай - любовь.
·Сейлор фуку - "матросский костюмчик", распространенная японская женская школьная форма.
·Сенсэй - учитель, наставник.
·Сэмпай - старший по положению.
·Кохай - младший по положению.
·Чиби - маленький.
·Бака - идиот, кретин, дурак.
·Гайдзин - иностранец (с точки зрения японца).
·Бака-гайдзин - обычно американец.
·Сенши - "защитник", используется как синоним слова сейлор (sailor).
·Сугой - классно, круто.
·Нингёу - кукла, игрушечный человек.
·Нин - человек.
·Нихон - Япония.
·Ёма - демон, приведение.
·Недзуми - мышь.
·Нэко - кошка.
·Ину - собака.
·Ринго - яблоко.
·Го - язык, например Нихон ГО- японский ЯЗЫК.
·Кабин - ваза.
·Ити, ни, сан, си, го, року, сити, хати, ку, дзю - соответственно "один, два, ..., десять".
·Рю - дракон.
·Юмэ - мечта.
·Хон - книга.
·Ки - дерево.
·Химе - Принцесса, когда так называют девушку - красавица.
·Хош(с)ибош(с)и - звезды.
·Хатсукои - первая любовь (платоническая).
·Нагарэ-бош(с)и - падающая звезда.
·Додзо - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".
·Тётто... - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.
РУГАТЕЛЬСТВА
·Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
·Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
·Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
·Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
·Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
·Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
·Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
·Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
·Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
·Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
ОСКАРБЛЕНИЯ
·Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
·Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
·Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
·Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
·Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
·Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
·Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
·Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
·Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
·Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
·Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
·Рэйдзи (reijii) - "Псих".
·Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
·Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
·Яриман (yariman) - "Шлюха".
·Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
·Бакаме (bakame) - Судя по аниме Soul Eater и словам Экскалибура ( ) это слово означало "Дурачье!" или (в варианте Kuba77) "Лошара!" Прим.
?

Источник: http://gulmaya.beon­.ru/14523-414-ohae-g­odzaimasu-quot-dobro­e-utro-quot-ve.zhtml­
36 Мисс Франк 06:40:36

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Новый год вновь доказал мне возможность создать не повторное, не цикличное. Глупо, но у меня до сих пор внутренний страх, что каждый период, сезон, месяц неизбежно будут повторяться, будто по сценарию. Конечно, если верить усердно, так оно и случится на основании самовнушения. Я бы давно уже вновь погрязла в ненавистных муках и спонтанных глупостях.
Я не верую, хотя, отрёкшись от примитивных религий, на протяжении четырех лет обращалась к своему собственному немного выдуманному Богу, который является воплощением всего гадкого и аморального для обычных людей. Только к нему я искренне взывала и просила помочь исполнить или направить на исполнение моих эгоистичных, самовлюблённых желаний. Чаще всего, это работало. А в некоторых случаях я наоборот теряла и вовсе любую, казалось бы, надежду на нужное, чтобы затем долгое время возвращать всё обратно и как никогда переосмыслить своё отношение и подход к ценностям.
На днях я поняла, что мои убеждения и выдуманная вера крайне совпадает с бегло прочитанными строчками в сатанинской библии. И что же? Моя душа, будь она ещё при мне, захотела узнать каждую мелочь, а лучше - купить в книжном формате библию. В "читай-городе" её не оказалось, зато христианской и прочей лабуды пруд пруди. Я нашла лишь за бешеные деньги на посторонних сайтах книгу, и я всё равно куплю. Еще позавчера я бы и дальше продолжала мысленно листать сатининскую библию, но всё-таки мой милый план удался, и мне удалось развести на 14к глупого немца, который уверил в то, что я полечу в его счёт в Германию в качестве фото-модели. Конечно, в саму страну я хочу, но не за выдуманный рейс с пересадкой и не в качестве позора на никчёмных снимках этого старика. Не понимаю, как ему самому не видно, что у него лишь один талант - портить любого человека как искажёнными позами, так и идеей фотографий.
У меня всегда была детская мечта без сомнений тратить направо и налево определённую сумму денег за миг на любую прихоть. Можно немного подождать, я получу со стипендии и прочих поступлений, дабы число было симпатичнее - 20к.
Я аморальна, я наслаждаюсь этим и не отрицаю, но человечна, потому что при всём выше описанном мне доставляло чертовски приятное удовольствие, грело мою очаровательную душу помощь абсолютно незнакомым людям по, вроде бы, мелочи.
На сегодня из планов (как хорошо, что и абсолютно вся сессия автоматом, и я полностью свободна до 11 февраля) дописать главу, а ещё пересмотреть один из старых мультфильмов "Барби". Кажется, я вспомнила своё старое лесбийское отп. Хоть бы были годные кадры для фан-видео!

­­


Категории: Мысли, Ощущения, Счастливчик, Чудеса, Вести, Амораль
показать предыдущие комментарии (3)
14:01:57 Развалюха
Не угадала.)
14:02:29 Развалюха
Изначально ты не уникальна. Ну типа, все странности и необычности, которые в тебе есть, ты сделала себе сама.))
14:53:51 Мисс Франк
и кто же я на самом деле?
16:30:23 Развалюха
Из того, что я помню (а это было, ни много ни мало, 5 лет назад), ты - девочка с верой в чудеса. Девочка, которой очень хотелось оказаться особенной, которая верила в свою исключительность. Ты не подумай, мне наоборот, нравится, что свою уникальность ты сколотила сама.
пятница, 11 января 2019 г.
 Mikimori 22:29:54
 Как же мне плохо. Мне так больно в груди и я не знаю, как мне уснуть из-за этой боли. Меня так терзают глупые вещи, чепуха забивает мне голову и все на что хватает мне сил так это на нервное вздрагивание и прижимание ладони к груди. Я сегодня весь день провела в нервном состоянии, давясь слюной и паникой, что прилипла к глотке. Мне плохо, плохо, плохо. Как заткнуть эту панику в голове? Как усмирить беса, если им являешься ты? Я не могу, мне страшно, я устала, мне надоело. Я просто хочу закрыть глаза и со спокойствием уснуть, но почему же это так сложно сделать. Мне больно, больно, больно. Глупые вещи, мелочи заставляют меня нервничать и натянутая металлическая струна пробивает мне грудь, оставляя внутри зияющую рану. Как себя пересилить, как выиграть, как, как, как.

Организация дней рождений худшее, что случалось со мной. Собирать деньги, закладывать, напоминать о их возврате, о выборе подарка даже заикаться не буду. Уж и вовсе молчу о той неловкости, когда ты пропускаешь чей-то день рождения. Почему мне одной не все равно? Почему я должна просыпаться среди ночи в холодном поту с мыслью, что я пропустила день рождения одногруппников и им теперь обидно, но спать все ещё по этому поводу не могу я. Хочу кричать.

К.ответила на мой вопрос так, как не отвечал никто. Она попросила написать ей и я так растерялась, что несколько часов смотрела на эту просьбу, не зная, а стоил ли это делать. Но это была такая льстящая просьба, что даже, если и не напишу, то распечатаю её и в рамку точно вставлю. Я ебанутая, я могу.

Господи, как завтра проснуться и заставить себя всё сделать. Как найти в себе силы. Как и зачем, почему, для чего. Я чувствую, как эта глупая рутина засасывает меня в водоворот густых бренных человеческих забот, из которых вырваться невозможно и мне становится невыносимо тоскливо, потому что мне нечем из-за них дышать, а дышать я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.
Бледный туман: Игра. KASphian 22:07:55
 Редеют бледные туманы
Над бездной смерти роковой,
И вновь стоят передо мной
Веков протекших великаны.
Они зовут, они манят,

Поют, и я пою за ними
И, полный чувствами живыми,
Страшуся поглядеть назад, --
Чтоб бытия земного звуки
Не замешались в песнь мою,
Чтоб лучшей жизни на краю
Не вспомнил я людей и муки,
Чтоб я не вспомнил этот свет,
Где носит все печать проклятья,
Где полны ядом все объятья,
Где счастья без обмана нет.
Послушай! вспомни обо мне,
Когда, законом осужденный,
В чужой я буду стороне --
Изгнанник мрачный и презренный.
И будешь ты когда-нибудь
Один, в бессонный час полночи.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо ил